两人小品剧本 搞笑 短一点

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人物：甲，乙，丙，白富美，高中生，警察！

人物关系介绍：甲，摆摊小贩。乙，丙是夫妻，乙是丈夫，丙是妻子。

场景：街道！

剧本

甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

（乙，丙上场）

丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感动）老公！那你怎么办？

乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

乙：得！这回都戴不成了！

甲：卖口罩，卖口罩！

丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

甲：100一个！

丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

........ 省略

甲：有，有，我后面还有！

白富美：那还不快去拿！

甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

甲：等等！你这钱不对啊！

白富美：有啥不对的！

甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

甲：没错啊！100一个！

白富美：你自己看吧！

甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

白富美：不卖？你知道我是谁吗？

甲：你爱谁谁！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

甲：你又是什么局的？

白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

省略.......

警察：你卖口罩100一个？

甲：（低头）对！

警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩.

场景：街道！

剧本

甲：大家好，我叫甲，职业是摆摊小贩，不过由于经营不善，至今还是个穷光蛋，我想来想去怎么办，卖点口罩把钱赚！卖口罩，卖口罩，最新的N95口罩100一个！（拿出个牌子上面写着N95口罩100元一个）

（乙，丙上场）

丙：老公，怎么办啊！去了好几个药店，一个口罩也没买到啊！

乙：哎！谁能想到这疫情这么严重啊！

丙：我爸说了，今年过节不收礼，收礼只收大口罩！

乙：别着急，咱们在找找吧！我这还有个一次性口罩，你先戴上吧！

丙：（感动）老公！那你怎么办？

乙：我有这个！（拿出柚子皮做的口罩）纯手工，还有柚子的清香！

丙：这怎么行！这个口罩还是你戴吧！

乙：你戴吧！

丙：你戴吧！（俩人在推搡的过程中口罩被分为了俩半）

乙：得！这回都戴不成了！

甲：卖口罩，卖口罩！

丙：老公，这有卖口罩的！老板你这口罩怎么卖？

甲：100一个！

丙：你这也太贵了吧！能不能便宜点！

甲：（唱）你看这口罩，做工精美，要您了100一点都不贵！过来看一看，亲自试一试。戴到嘴上那是特别的美！

丙：送你俩个字，太贵！走，老公，咱们去正规药店看看！

甲：哼！我在告诉你！这附近所有药店的口罩都让我买光光了！

乙：老婆！非常时期，买口罩要紧！给我来10个！

丙：老公，你这是助贩为虐！再说你买那么多干嘛？

乙：老婆！我看路边执勤的民警好多都没有口罩戴！咱们多买些送给他们！

丙：对不起！老公，我冤枉你了！你真是我的好老公！（丙摇着乙的肩膀）

乙：别摇了，肩膀都要脱臼了！老婆，拿钱吧！

丙：（拿出1000元，不舍得给，被甲一把抢走）

........ 省略

甲：有，有，我后面还有！

白富美：那还不快去拿！

甲：喳！（过去太监给老佛爷请安的方式）我感觉我这么像个太监！太监就太监吧！为了5000元值了！（下场）

白富美：看我怎么整你！（在牌子上写了一道，100一个，变成100十个）

甲：（上场）美女！口罩我拿回来了！这些是50个！咱们结账吧！

白富美：（接过口罩，拿出500给甲，转头要走）

甲：等等！你这钱不对啊！

白富美：有啥不对的！

甲：50个口罩应该是5000才对！你这才500！

白富美：你刚才说的是不是牌子上的价格！

甲：没错啊！100一个！

白富美：你自己看吧！

甲：还让我看！我看你不是眼瞎就是文盲！(一看牌子上的价格呆住了）这怎么回事？一百一个！怎么变成100十个了！

白富美：500块没错吧！（洋洋得意）

甲：肯定是你改的！这口罩我不卖了！

白富美：不卖？你知道我是谁吗？

甲：你爱谁谁！

白富美：我大伯是公安局的，我二伯是工商局，我爸的卫生局的，我。。。

甲：你又是什么局的？

白富美：我头发理发店焗的！你信不信我一个电话打出去让你关张罚款，吃窝窝头！

省略.......

警察：你卖口罩100一个？

甲：（低头）对！

警察：君子爱财，取之有道！你到好！卖天价口罩！现在医生护士都在前线为国家为人民奉献，有的人自掏腰包，向疫区捐口罩，财务，而你却发国难财来了！你亏心不亏心啊！

甲：我。。。。。。（捂着头，羞愧的蹲下）

警察：小姑娘，不用着急！现在国家有规定，凡是在疫情期间，借机敛财的商家，大家都可以举报他们！等待他们将是法律的严惩。

幽默小品剧本 2个人演的 时间为3分钟~6分钟 题材最好是校园的 不要太长 急求

搞笑小品 娱乐小品《讲理》

场景：王大刚的家。墙上挂着一张王大刚的相片

人物设置：王大刚 一建筑商

王老汉：王大宝的父亲

王小翰：工会干部

王老汉：走进城市有点慌，城市的水泥硬邦邦，问问进城为何事，来找我儿王大刚。儿子现在有出息，是一工程承包商，拖欠村里人工费，叫我脸面无处放，如今带着乡亲的重托，我又一次来到城里，干什么来了，维权来了！儿子家其修远兮，我将慢慢的摸索。哎呀，走对了，还真找到了，（做敲门动作，犹豫着停下）哎呀，先打个电话吧！这个社会有变，来儿子家都要先致电，看看儿子现在方便不方便\！

电话声响起。

王大刚上：喂！你好，哪位？

王老汉：你是方便不？

王大刚：（疑问语气）方便？

王老汉：你是老大不？》

王大刚：啊！你是爹吧！

王老汉：对啊！我是我爹！不是啊！我是你爹！

王大刚：爹，你在哪呢？有事吗？

王老汉：事有点，我可以去你家吗？》

王大刚：哎呀爹啊，看你说的，我家不是你家吗？来吧！

王老汉：终于搞定，那你就开门吧！哎呀，现在办事难啊！爹找儿子办事不送礼都不行啊！

王大刚做开门状

王大刚：妈啊！您来了就直接进来呗！还打什么电话， 跟自己儿子还客气啥！

王老汉：你近视了！

王大刚：最近看电脑比较多，有点近视！

王老汉：哦！那度数有点大啊！你得戴眼镜了！你看我一进门，你连爹妈都不分了！把性别都整差了，管我叫什么妈啊！

王大刚：哎呀我的妈啊！

王老汉：行了，你有完没完啊！我郑重的告诉你，我是你爹！

王大刚：行，爹我错了，就算你是我爹！

王老汉：什么？就算是！那好了，我正不知道如何开头，你这句话就能让我更上一层楼！

王大刚：爹啊！你说你怎么了，我家有什么不好的啊！你还非要再上一层楼，你都这么大岁数了，楼上住的又是一个寡妇，你不怕有绯闻啊！

王老汉：我不和说别的了，我现在是代表魏家杖子乡赵家岭村12位农民工来的！

王大刚：干啥来啊！

·············

2人搞笑小品短剧本,要超搞笑的，适合小学生的，50分！！

原创相声——和谐校园文明行

甲：观众朋友们大家晚上好

乙：女士们先生们晚上好

甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明

乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊

甲：可不是嘛！路越来越宽了

乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊

甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

乙： 卖弄什么呀！说明白点啊

甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人

乙：呵！做人饼

甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子

乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！

甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？

乙：没有啊

甲：有不出声买菜的人吗有不反抗的黑奴吗

乙；没有啊！有的话那也是哑巴

甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢

乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了

甲；可不是，以前恋爱是逛街，看**，现在都谈到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！

甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在

天上飞，原来是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？

甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？

乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！

甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串

甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口号是减肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什么事都瞎参和！

甲：什么啊，你冤枉好人嘛！

乙：记好啦！我们要的是和谐的校园

甲：难道你觉得我是不和谐的吗？

乙：文明的校园

甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？

乙：可爱的校园

甲：难道我还不够可爱吗？

乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！

甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！

小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！

乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。

我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己，

愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建

和谐校园，创建文明校园

甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、

乙：那当然

甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑）

乙：我*！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！！！！！

甲：看看这个是什么？（拿出竹板）

乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？

甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵

乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了

甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？

乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！

甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！

乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！

甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。

乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？

甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。

乙：那么大的家伙，看得全嘛。

甲：我说话你再乱插，我就抽你！

乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈）

甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地

学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动

乙：是的，有这回事！此言不假！

甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目

，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？

乙：上哪找啊？

甲：去拉赞助啊！

乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的

甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是****

乙：你现在就想拉赞助啊？

甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“

乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？

告诉我们大伙瞧瞧！“

甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊）

比赛规则只有一条

乙：哪一条啊？

甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！

乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！

甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊

乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！

甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套

腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩

乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~~~~~~~~~~~

甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明

听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车

就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价，

两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了

乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行）

甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！！！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：别跑啊，还没谢幕呢！（版权所有哈！！！）

甲：我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试?

甲：说来就来，我的桌子?

乙：。。。。。。?

甲：我的桌子?

乙：我的桌子?

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌?

乙：哦，我明白了?

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！?

乙：没问题！?

甲：我脑袋?

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！?

甲：我脑门子，?

乙：我没脑子！?

甲：我眼眉?

乙：我没眼！?

甲：我眼珠?

乙：我猪眼，不像话啊！?

甲：我鼻子?

乙：我子鼻?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里有牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，?

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名?

乙：逛花园？那好啊?

甲：可在逛花园之前我有一个要求，?

乙：什么要求！?

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。?

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）?

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？?

乙：没问题，我这人最会美了！?

甲：那咱们现在开始啊?

乙：好?

甲：我逛花园?

乙：我花园逛?

甲：我是牡丹花?

乙：我是花牡丹?

甲：我是芍药花?

乙：我是花芍药?

甲：我是茉莉花?

乙：我是花茉莉?

甲：我是狗尾巴花?

乙：我是花尾巴狗

小品特点

一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

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